2014年安徽省理科状元董吉洋，曾在采访中说过一段非常经典的话：

“偶尔我也会厌学，不想看书，爸妈注意到了，也不说什么，就把电视关掉，坐下来看书，看到他们在看书，我也就不好意思不看书了。”

董吉洋父母的做法和我的想法不谋而合，比起孩子出现问题后，去教育和纠正，更重要的是父母做好自己。

下面就分享4件事，只要父母做好了，孩子肯定不会差。

01

坚持一件“不为钱，只因热爱”的事

父母不催促，孩子就不学习，似乎已经成为很多家庭的常态。这时家长就会给孩子打上“不上进”的标签，其实不是他们不想学，而是他们不知道为什么要学。

在孩子的认知里，父母工作是为了赚钱，自己学习是为了考好成绩。可这些都是外界的定义和规则，并不是他们自己的想法。

心理学家维克多·弗兰克尔提出：人活着的核心动力，来自对意义的追寻。当一个人找不到意义时，会陷入“存在真空”——表现为无聊、空虚、抑郁、缺乏方向。

孩子不想学习，本质上是找不到学习的意义。我以前给儿子灌了很多鸡汤，可他总是不为所动。

直到有一次，我报了个舞蹈班，竟然迎来了转机。

其实，以前我一直想跳舞的，但因为没有基础，年龄也上来了，迟迟没有行动。

可即便有老师教，因为四肢不协调，我的动作看起来还是有点滑稽，但我仍旧坚持在家练习，我太喜欢跟着音乐起舞的感觉了。

一次，儿子看到我跳舞后笑着问：“妈，你跳舞能赚钱吗？”

我说不能，他嫌弃道：“你跳得这么丑，又赚不到钱，干嘛还跳。”我笑着说：“因为我喜欢啊。”

儿子听完，若有所思。

后来有一次他主动问我：“妈，除了跳舞，你还有其他喜欢的事情吗？”我跟他说了我小时候想学画画但没学成的遗憾。

或许从那之后，他就在想自己到底喜欢什么了吧。几周后，他突然在手机上津津有味地看起了历史科普视频。

原来，自驱力从来不是催出来的，当父母不功利地去坚持一件事时，孩子才会知道原来可以不为钱，不图回报，只因热爱去做一件事。

02

去做一件失败的事

几句批评就抑郁，一次失败就摆烂，大家都说现在的孩子太脆弱了。这是因为在他们成长过程中，他们接收到的信息是：考砸了就要挨骂，做错了会被批评。

父母的原意是想让孩子变得更好，可当孩子长期被否定和批评时，会形成“习得性无助”思维，将失败与可耻画上等号，从而彻底摆烂。

这时候，父母再多说教，都不如亲身示范一次——我是如何堂堂正正地失败，又是如何堂堂正正地往前走的。

比如，有一次，我参加公司组织的羽毛球比赛，但在初赛就出局了，回家后，我认真和儿子分析原因：

我几乎没打过羽毛球，且体能也不好，就算比赛之前临时抱佛脚练了几次，也比不过经常练习的人。

如果我想在几个月后的比赛中取得好成绩，现在就得开始定期进行羽毛球和体能训练。

我没有说教，而是用行动告诉儿子：“虽然这件事我没有做成，但我知道为什么失败，也知道怎么去提升，下次再试就行。”

几次之后，儿子面对失败的心态也悄悄发生了改变。一次，他语文考砸了，回家后他没有像以前一样找借口，而是拿着试卷做了30分钟错题分析。

03

向孩子求助一件你真正搞不定的事

很多家长都抱怨孩子没有责任心，十几岁了不仅对家里的事漠不关心，连自己的学习和生活都搞不定。

其实，这不是孩子不负责，而是从小到大，父母为他包办了一切，一有问题就提前帮他解决了，孩子自然觉得自己“没用”。如果在学业上又遇到困难，他的存在感就会更弱，更加不会主动承担责任。

父母要做的不是无谓的鼓励，而是向孩子求助一件我们真正搞不定的事情。

比如，我的动手能力不行，网购的鞋柜到了，我真心求助儿子：“这个鞋柜，我看了半天说明书都不知道怎么装，你能帮帮我吗？”

儿子数学思维好，有次我在做方案的时候，一个数据没搞定，我让他帮我看看，他琢磨一会儿，竟真的搞定了。

这个思路的关键是，我真的需要他的帮助，事后我总会真诚感谢他：“太谢谢你了，没有你，我真搞不定。”

经历很多个被需要的瞬间后，儿子终于不再是被照顾的对象，这种被需要的感觉，比任何鼓励都要有效。当儿子长出了责任心，不管以后做什么都不会太差。

04

真实地回应孩子

如今，都在提倡“倾听”、“共情”、“接纳”孩子，以至于出现了一种很奇怪的现象——我们为了扮演好父母，正在给出一些“正确但虚假”的回应。

比如：

孩子抱怨做不到时，家长鼓励道：“你可以的，我相信你，加油！”

孩子吐槽老师时，家长总说：“老师也是为你好。”

孩子在比赛中输了，家长安慰：“没关系，输赢不重要，重在参与。”

可结果往往是，家长费了半天劲，孩子却不领情，随着孩子年龄增大，还会开始顶嘴，亲子关系越来越紧张。

因为父母一直在说应该说的正确的话，却忽略了接住孩子正在经历的事。

想改善这种情况，就要真实地回应孩子，让孩子感受到自己被看到了，而不是被教育了。

比如：

儿子吐槽老师时，我会问：“她做什么了，跟我说说。”

他输了比赛后，我安慰：“输了肯定很难受吧。你要是想哭就哭一会儿，妈妈陪着你。”

他说自己做不到时，我会说：“你觉得哪里最难？我们一起看看。”

一开始儿子还有点不适应，几周后，他不再动不动顶嘴发脾气，我们的关系也越来越好。

孩子需要的不是一个完美的父母，而是一个真实的、有情绪、随时“在场”的父母。

写在最后：

我不指望孩子考名校、赚大钱，只希望当他独自面对这个世界的时候——心里有一个确定的方向，手上有扛住挫折的力气，知道什么时候该开口求助，也敢于真实地面对自己和别人。

而这些，都不是我说出来的，是他从我身上看见的。